在我的房間裏

「別人為了想當醫生擠破了頭，你已經是醫生了，有執照的，卻不想做！你是頭殼壞去還是心理變態？！」這樣的問題，或者該說是責罵，我聽過幾百次了。我想做的，真的，我想當醫生，我嘗試過很多次了，你們也看到的，可是我就是沒有辦法。……

我沒辦法值班，我沒辦法待在醫院裡面一整天。為什麼？是因為我的能力不足還是因為我討厭病人？都不是，我知道我是個好醫生，我對病人非常親切，我謹慎小心地處理每個病例，我從不曾有過任何醫療疏失。我的問題是我受不了醫院這個環境，我覺得醫院像個牢籠，尤其是在密閉的單位裡，例如開刀房、加護病房，我一進去就想跑，值班的時候需要在醫院裡過夜，我的心情就會變的很沮喪。

為什麼我對醫院的感覺很負面？我從來沒生過大病住過院，對打針吃藥也不會恐懼。……我想了很久，才想到我原來是個被拋棄在醫院裡的小孩。六歲那年的某一天，我父母親把我留在叔叔的家裡一走了之。他們的用意是好的，甚至可說是兩全其美，住在叔叔那裡的阿嬤想要有個孫子作伴，叔叔孤家寡人又是醫生，我留在那裡肯定可以接受比較好的教育。叔叔是婦產科醫師，他的家就是他的診所，一樓是門診，二樓是產房，三樓是病房，我們住在四樓。陌生的房間和空氣中飄散的藥水味讓我害怕，我不想留在那裡，我想回家，天黑以後我就忍不住開始哭泣，哭累了才睡著，日復一日，我很悲傷，我需要幾個星期的時間去適應這個新環境。同樣的情形總會在寒暑假結束後發生，我不想離開家裡，我想跟媽媽在一起，還有爸爸、姊姊、弟弟，可是那哪是我能決定的？每次總是被半哄半騙地拉去台北，感覺好像被丟進了監獄，從此不見天日，我很難過，哭了又哭，我通常需要幾個星期的時間來平復自己的情緒。一而再，再而三，心痛的感覺與醫院的味道糾纏不清，我想我不喜歡待在醫院裡不是沒有道理的。

難怪我會在當了一年實習醫生以後得憂鬱症！難怪一碰到需要值班的工作我就不得不辭職！難怪在瑞典的醫院裡見習了半年以後我決定不繼續當醫生。

爸爸、媽媽、阿嬤、叔叔，這原來是你們的錯。我沒有辦法當醫生原來是你們一手造成的。你們的刻意安排，為我鋪好一條成為醫生的路，結果竟然適得其反。你們不知道，一個從小被強迫待在醫院裡的小孩，他心中盼望的就是有朝一日一定要掙脫醫院的束縛。心中住著這樣一個小孩的人，這樣的我，你們如何要求我去醫院工作？我說沒辦法，是真的沒辦法，我以前也不知道為什麼，你們對我失望，我對自己更失望。我反反覆覆問過自己幾千遍為什麼，經過了許多年，對事情看得稍微透徹了一點，我終於找到一個答案。

我的童年是不幸福的，雖然衣食無缺，我卻沒有得到什麼愛，叔叔嚴肅冷漠、阿嬤喜怒無常，兩個姑姑對我照顧有加，可惜相處的時間太短。我無時無刻想要回家，想要逃離醫院，這個念頭深藏在我的潛意識裡，導致後來我在醫院的工作總是無法持續。當我意識到，如果我不去醫院工作，就沒有一個家歡迎我回去的時候，我決定不要再受他們的擺佈，我提了兩個旅行箱漂洋過海，我要在天涯的盡頭建立自己的家園。

種什麼因，得什麼果，人生莫不如此。佛家的道理原來也可以得到心理學的佐證。