在我的房間裏

昨晚做了惡夢，夢到在醫院工作又因為某個因素不得不離職，很多爭執，心情糟透了，醒來後還感覺得到那種令人鬱卒的無力感，就像夢到初中時期被體罰凌虐一樣。

可能因為要回台灣了，所以壓力又來了。

去年十月要回家的時候，我媽媽和我姊姊跟我說，我爸爸見了我會生氣，所以我最好不要待太久。因此上次我只在台北待三天，和吳偉一起去的，我們住旅館。有家歸不得真的很可悲，我無奈地跟我姊姊說，我和父母的緣分很淺薄，從小到大總有種種因素阻擾我們相聚，我姊姊說算命的也這麼說。

上個星期我弟弟打電話來說六月中旬有外賓要去參觀他的公司，問我願不願意回去幫忙接待，順便過端午節。本來不想回去的，我最受不了台灣夏天的濕熱。可是剛好我們這裡的下水道在維修，預計整個六月都不能用水（沒有限制用水，但不能讓水流進下水道），洗澡上廁所都要用戶外的公共流動浴室，很不方便，想了想：「既然每年都得回去一趟，不如就趁現在回去吧」，所以最後就答應了。

這次回去也不知道要住哪裡，我弟弟我姊姊應該都有地方讓我住，可是我不太想住他們那裡，我還是比較想住在我父母住的地方，因為在我父母搬進去之前那是我的住處，我對那裡最熟悉，而且我阿嬤又住在樓下。位於新莊郵局後方的那幾間公寓都是我叔叔的，我六歲被送去和我叔叔奶奶同住，之後的二十五年裡，除了大學是在台中唸的，其餘的時間大多是在新莊度過的。儘管如此，我一直認為新莊只是暫居之處，寄人籬下，員林才是我的家，有我爸爸媽媽姊姊弟弟的地方才是我的家。大學快畢業時，員林的房子變賣掉了，家沒了，當時我和我弟弟住在新莊，覺得我們是無家可歸的小孩。我移居瑞典後，弟弟也結婚了，在台中另組新的家庭，爸媽搬到新莊就近照顧我祖母，我偶爾回台灣都住在新莊。

不當醫生以後，我爸爸越來越痛恨我，加上我不結婚沒有錢不事生產，他大概認為我十惡不赦。每次回去台灣，頭兩三天的蜜月期過了，我就要開始接受天天被惡毒難聽的髒話幹譙詛咒的震撼教育，搞到最後我都會覺得自己犯賤，心裡暗想以後再也不回來了。我可以理解我爸爸的感受，我知道他對我很失望，所以他生我的氣是情有可原，他要叨念責備個幾回我也不會說甚麼，可是人的忍耐是有限度的，對於一而再再而三的言語暴力，那麼無情殘忍的攻擊，我可以不回應，但我無法洗耳恭聽。

那就不要住在新莊了，回去看看他們就好，保持距離以策安全，這次回去還是住旅館好了。

說真的，我應該要有「我在台灣已經沒有家了」的體悟。或許六歲以後我就沒有家了，只是我自己不知道而已。