在我的房間裏

親愛的三姑姑：

今日凌晨讀這則簡訊時，我聽到了您的聲音，熟悉的聲音，溫柔帶著笑的聲音，腦海中浮現了您一貫神采飛揚的面容，忍不住就哭了。哭了好久，鼻涕一直流，床頭櫃上的一包紙巾都不夠擦。

謝謝您長久以來對我的照顧與關懷，我也很愛您，我會永遠記得您的。現在您終於可以安息了，不必再忍受病魔日以繼夜的摧殘，也是好的。

前幾天夜裡我夢見了您，您看起來年輕漂亮，就像我小時候看到您的樣子，只是有點蒼白。您躺在擔架上，就在新莊公寓的門外，正要進門的樣子。我走上前對您說：「您回來了。」您對我笑一笑，然後我就醒過來了。

今年四月我們見面時，我答應過您，您臨終的時候我會回去看您，但我卻沒有做到。我非常內疚，覺得非常對不起您，希望您可以原諒我。我本來想跟您說，我元旦之後就會有時間可以回去，可是我不要您等。您的痛苦我知道，無時無刻錐心刺骨的痛，全身器官幾乎都衰竭了，剩下的也就只有一口氣。我寧願您早點離開，不要痛，不要呼吸困難，不要再受苦了。

我們在同一個環境長大，有同甘苦共患難的革命情感在。我小時候您照顧了我那麼多年，對我來說，您不僅僅是姑姑，也像是媽媽或姊姊，您也是我的好朋友，小時候很多話我也只能跟您說。在我的生命裡，會讓我牽腸掛肚的人不多，您是其中之一。失去您我的心就多了一個缺口，不過我會用我們共同的記憶來填補這個缺口，您永遠都會在我的心裡。

姑姑，您這輩子活得辛苦，希望您在神的國度裡會比較幸福快樂。我相信死亡是一段旅程的開始，就像《桃花源記》裡描寫的：「山有小口，彷彿若有光，便舍船，從口入。」站在陌生的隧道前我們難免會惶恐不安，可是走進去就好了，復行數十步，豁然開朗。

這裡有兩張整理得很好的表格，想了解婚姻平權法案的人可以看一下。對婚姻平權法案一知半解卻又充滿偏見的人更要詳細閱讀。





之前聽到某某委員（以及一些恐同症患者）說，若把法律條文裡的「父母」稱謂改為「雙親」，以後的小孩都不會叫父母「父母」、不會叫祖父母「祖父母」了！⋯⋯嘁，從來沒有聽過這麼白癡的話，這樣失智的人也能當立法委員，真是不可思議。難道我們叫父母「父母」〈或是「爹娘」或是「爸媽」或是「爹地媽咪」或是「歐豆桑歐尬桑」〉是法律規定的？甚至還有人花錢打廣告炒作這個話題，愚蠢還怕別人不知道，真是可憐！

我不相信婚姻，從來就沒有打算過要結婚，可是我不會因此就反對別人結婚。別人要結婚，我也會跟著高興，我也會給予祝福，因為我懂得尊重與包容。

如果你認為同性戀是錯誤的、是罪行，那就立法禁止同性戀。如果同性戀是合法的，在醫學上是正常的，那就沒有理由剝奪同性戀者應有的權利。同性戀者要求的其實也不多，不過是與異性戀者對等的權利罷了。

有些人很假，或是很蠢，口口聲聲說：「我沒有歧視，我也有很多同志朋友，我只是擔心同志成家後對社會對孩童有不良影響，所以我反對婚姻平權。」我要問問這些「有很多同志朋友」的人，你的同志朋友把你帶壞了嗎？他們對你造成任何傷害了嗎？你敢擔保你比你的同志朋友更適合為人父母？你敢說嫖妓出軌的同性戀者比例上比異性戀者多？或許你該擔心的是，你狹隘偏頗的思想與見解對社會對孩童會有不良影響才對吧？

不是所有的同性戀者都想要結婚想要養育小孩，這情況就和異性戀者一樣，如果異性戀者可以選擇要不要結婚要不要有小孩，同性戀者應該也可以有這樣的選擇才對。這是平等，這是基本人權，就像女人可以投票、黑人可以上學一樣，有甚麼理由好反對的？

三年前你愛過他一陣子。後來他移情別戀，你還因此哭了好幾天。這三年間你們沒有聯絡過，也沒有碰過面，雖然你們住的地方距離不遠。

十天前很偶然地他在人潮洶湧的鬧區街頭見到你，他喚了兩聲你的名，你回頭看他，認出人來你就笑了，他也一直笑著望著你。只是朋友罷了，你對他的感覺僅是如此，雖然他走過來擁抱你的時候你心跳加速。他約了你幾天後到湖邊散步聊天，你爽快地答應了。

再次見面，你們嘻嘻哈哈的，相處得比從前更融洽，於是他再約你週末上他家吃晚飯，你也說好。他家你去過幾次，他會做飯你是知道的，那曾經是他很吸引你的地方。

星期六的晚上，音樂燭光，你們倆酒足飯飽坐在沙發上。他的臉湊過來親吻你的時候，你自然而然地伸手撫摸他的髮。你們一路從沙發翻滾到床上，迫不及待地，地板上散佈著你們從對方身上扯下的衣裳。

他做得還是和從前一樣賣力，角度力道都沒差，他手臂的肌肉和臉上的鬍渣感覺也和記憶中的一模一樣，可是，有些東西不見了。當他時而溫柔時而猛烈地撞擊你的身體的時候，你感受不到你們曾經製造出的柔美霞光和燦爛火花。你想，和他做就像和任何一個從酒吧裡釣來的陌生男子做一樣，沒有交集，沒有感應，沒有什麼特別的。你因為突然了解你對他的愛戀已經徹底消逝，那種無與倫比的感覺再也找不回來了，而悵然遺憾。

你們做了很久，一兩個小時有吧，在他的身下你胡思亂想，一直搞不懂為何三年前你會愛上這個人。事後他汗涔涔地倒在你的身上，溫柔地吻你愛撫你，而你只是斷斷續續地扭動身體呻吟幾聲，禮貌地假裝也達到了高潮。

如果可以選擇的話，我希望我可以死於心肌梗塞。要死的時候，我希望能死得很快。

二十幾歲的時候，曾經考慮過如果得了不治之症我要怎麼處理。當時的想法是，不要做無謂的治療，不要拖太久，趁自己還有體力時，找間不錯的旅館以注射或服藥的方式自殺。死時不要有疼痛，死樣得是平靜舒坦的，美美的，像是睡著了一樣。選擇旅館的理由是希望隔天就能被發現，冷氣開到最大，身體冷了但依然新鮮完好。一些細節，例如禁食通腸排尿等也都想過了，所以死時不會不自覺地有穢物流出，不會弄髒床單。

二十年過去了，我離死亡又近了些。在這二十年裡，我外公死了，照顧過我的瑞典阿嬤絲提娜死了，家裡的貓接二連三都死了，現在我最小的姑姑住在安寧病房裡也快死了。死了，就是消失了，再也見不到、聽不到、碰不到了，捨不得、放不下，淚水崩堤，焦慮恐慌，千百個不願意但又不得不，撕心裂肺的分離的痛。對將死之人及其親友來說，死亡都是一樣難以接受的吧？雖然我們都知道人難免一死，人一生下來就註定了遲早要死。

我不知道要怎麼為死亡做準備，沒有親身經歷也無法實際體會。我希望可以把死亡當成一個起點，之後是一段未知的旅程，出發前總是會有點忐忑不安的，但船到橋頭自然直，上路了就沒有什麼好怕的了。

我還是不想受苦，怕痛，所以我要死得很快，至於美不美，我不再那麼在乎了。

他說：「冷靜點，有點耐心，我可以許你一個未來。」
你說：「我不在乎未來，未來太虛無飄渺了，我要的是現在。」
你不擅長等待，果然不是當情婦的料。

第一次被掛電話，我呆呆地坐在沙發上半個小時，不敢相信他的反應。

過了幾個禮拜了，我想他的氣應該消了，我們可以好好談一談了，沒想到他一聽到我的名字就把電話掛了。

他再也不想和我說話了。⋯⋯

為什麼呢？我有傷害他那麼深嗎？⋯⋯我一直覺得我才是被傷害的那一方啊，他又不愛我。

就是因為不愛，所以他才可以不留情面地掛電話吧？還把我像跟蹤狂一樣地全面封殺。

有些人就是可以那麼無情，那麼沒有風度，還會記恨一輩子，太可怕了。我是生氣很難超過半個小時的人，再怎麼難堪的局面都會想辦法和解。我總認為分手都是有原因的，說清楚了就好，好聚好散，以後碰面還可以是朋友。可是他什麼都不說，什麼都不想聽，就是一味抵制排斥，城府太深了，剛好和我是兩個極端。

那就算了吧。我已經非常盡力了，心平氣和地，低到塵埃裡了，他還是不領情，那就算了吧。

我只是驚訝，傷心倒是沒有。我不愛他了，他再也沒有能力傷害我了。

可是還是覺得很遺憾，我從來沒有過這麼不圓滿的分手。

第N次看《情書》，還是覺得很好看，劇中人物的情感表達很細膩動人，中山美穂還是很美。不懂為何男生藤井樹不對女生藤井樹表白？在借書卡上寫一百次對方的名字是很浪漫，可是不明不白的暗戀都是遺憾。即使後來找到一個相貌神似的女友，可是個性不同，還是不一樣，沒有人可以完全取代另一個人，錯過就是錯過了。

所以，喜歡一個人就勇敢地告訴她吧！球落在你的手上就應該投出去，用心地投，至於對方怎麼回應那是對方的事，你至少沒有錯過投球的機會。做好心理準備，最壞的結局是她對你不理不睬，那就無須留戀大步向前走，怎麼樣也比懸在半空中不踏實的暗戀好。如果她也喜歡你的話，那就皆大歡喜了，就可以開始一段真正的戀情，怎麼樣也比想像中不切實際的暗戀好。

勇敢一點，誠實一點，人生就比較不會有遺憾。

Ett filmklipp publicerat av YingMing Lai (@laiyingming) Mar 14, 2016 kl. 4:24 PDT

想不通的時候就到墓園裡走走吧。遲早你也會躺在這樣的地方，這是必然的結果，到時候那些折磨你的愛嗔癡怨還有意義嗎？⋯⋯

你走了一圈，問了問幾個住在這裡的人，有比你大一百歲的，有比你小二十歲的，有男有女，他們異口同聲地告訴你：健康地活著就是天大的幸福！你有未來，未來有無限的可能，這不是非常令人興奮歡喜的事嗎？往前看比較重要，不要和自己過不去，該放手的時候就放手。

幾個和善的長者站在你的面前溫柔地跟你說：你不要被負面情緒牽絆住了，痛苦過一天就等於少過了一天快樂的日子，生命有限啊，孩子，別浪費你的生命！日子要怎麼過選擇權就掌握在你的手中。

你相信他們的話，他們是過來人，他們沒有必要騙你，活人的話才是不能信的。⋯⋯

突然你又哭了起來，在下著雨的淒清墓園裡，一個人，幾隻鬼，你不再覺得孤單。哭吧，孩子，哭吧，他們輕輕地說，哭過就好了，哭完了就要好好地活。